bydylai: (Default)
Как малоизвестно многим, древнюю Грецию придумали не менее древние Славяне.
- Постойте, а что мы будем отгадывать в кроссвордах? - однажды, вдоволь наводившись хороводов под балалайки и развесив мокрые от щей лапти на просушку, задумались Славяне.
- Надо под это дело мифологию какую-то сочинить, - решили они и отправили часть своих юродивых выполнять задуманное. Ну и запили, конечно, на радостях, а когда протрезвели: вот тебе бабушка Юрьев День – Древняя Греция. Сидят, юродивые, лопочут что-то не по-русски.
- Моя твоя не понимать, -говорят. Не знаем, - говорят, - никаких Славян. Мы тут сами по себе.
Да и хуйбы с вами, - подумали Славяне, и запили еще на триста лет.

Чудна была земля древнегреческая, но еще чудней были ее боги. Например, бог откатов - Сизиф, символ сочинской олимпиады. Взял камень, прикатил, получил откат, и волоки тот же камень снова.
Впрочем, оставим Сизифа в покое, пусть им занимается древнегреческая прокуратура. Не нашего это ума дела.

Когда сонмище богов перееблось до такой степени, что уже совершенно невозможно стало понять, кто кого, кто от кого, и кем кто кому, древние греки ринулись философствовать. Работать им было как-то западло: Славянские корни давали о себе знать.
Среди толпы бездельничающих философов особенно выделялись двое: Учитель и Ученик.

- Во-первых, есть тождественная идея, нерожденная и негибнущая, ничего не воспринимающая в себя откуда бы то ни было и сама ни во что не входящая, незримая и никак иначе не ощущаемая, но отданная на попечение мысли, - бывало, завернет Учитель.
А Ученик сидит и завидуют люто, потому что его дилера давным-давно скрутили древнегреческие мусора, брать было негде и выдумать он ничего не мог.
Однажды, переполнившись гневом и завистью, Ученик напоил своего Учителя до полусмерти, вставил ему в анальное отверстие черенок от лопаты, снял на айфон, выложил на ю-туб и начал бегать по Древней Греции с воплями: « Смотрите на пидараса!!!»
- Слышь, чо, - недоумевали древние греки. – Как-то реально не по-христиански получается, разрази тебя Зевс. Учитель же друг твой, еба!
- Платон мне друг, но истина дороже, - отвечал ученик - Аристотель.
С тех самых пор, у несчастного Платона стало больше друзей, чем у Марка Циммермана – основателя фейсбука.

Протрезвевшие к тому времени Славяне, рассудили спорную ситуацию строго по понятиям:«раз друг твой пидарас, значит и ты, Аристотель, тоже».
Что, в общем-то, было абсолютно справедливо: дружба всяко дороже любых самых истинных Истин, и не понимать того могут только такие пидарасы, как аристотель.
bydylai: (Default)
Соседи, милейшие люди, жарят рыбу. Я знаю, что у них за рыба: это далекий предок Дарвина, миллионы лет тому назад выползший на сушу и издохший от разочарования в своем неосмотрительном поступке.
Все эти годы рыба лежала и тухла, а теперь соседи – милейшие люди, купили ее в магазине и стали жарить. Теперь она благоухает так, что любое вьетнамское общежитие по сравнению с нашим подъездом покажется рассадником магнолий.Read more... )
bydylai: (Default)
Офисный работник – менеджер Андрей, чуть было не покинул этот лучший из миров мир.
Дело обстояло так: в шесть утра, как обычно, он спешил на железнодорожный вокзал подмосковного города С. Впереди его ожидал сладкий полуторачасовой сон на жестком сидении электрички, и сорок минут дремы в метро стоя.
Впрочем, даже сейчас, пробегая по знакомому маршруту от дома до вокзала, он почти спал.
- Мать честная! – вскрикнул Андрей, услышав резкий автомобильный сигнал. – Прямо на него, вихляя от резкого торможения, несся чумазый камаз.

Со зрением Андрея происходило нечто странное. В бешеном темпе мелькали фотографии из вконтакта и фишек.нет, раскрывались древовидные ветви комментариев ЖЖ, появлялись и тут же исчезали цитаты с башорг. Изредка возникали и другие картинки: пиво, боулинг, леса-поля за окном электрички.

Камаз, продолжая сигналить, сделал резкий объездной маневр, и промчался мимо, оставив за собой клубы едкого солярного дыма.

- Что же это было? – думал Андрей. – Что за картинки? Стоп, неужто.. Я только что просмотрел всю свою жизнь!?

Против обыкновения он не смог заснуть в электричке. – Мне тридцать лет, - горько думал он. – Десять из них я проторчал в офисе. Ну да – каждую пятницу кегельбан, раз в год – Турция, а жизнь? Жизнь где? Нужно что-то менять, нужно срочно что-то менять. Но что?!

Придя на работу, Андрей, не включая рабочий компьютер, достал чашку и заварил себе кофе. Долго, с каким-то необычайно въедливым интересом рассматривал бессмысленные лица коллег, уткнувшихся в мониторы. Покурил, выпил кофе еще раз, чувствуя, как спадает тупящая сонливость. Вдруг лицо его озарилось радостной улыбкой: теперь он точно знал, что нужно сделать. Включив компьютер, он поставил новую аватарку вконтакте и поменял стиль своего ЖЖ.

Извините, если кого обидел
bydylai: (Default)
- Потребительское счастье – миф, – по своему обыкновению разглагольствовал Антон, - Есть лишь краткий пароксизм довольства, между моментом достижения желаемого и наступлением чувства привычного обладания. Тебе ли не знать, - хитро подмигнул он. – Все получается, например, как с Машей.
- С Катей, - хмуро поправил его я. – Эту Машу звали Катей.

С Катей получилось действительно нехорошо. Read more... )
bydylai: (Default)
У нас в городе закрылся единственный магазин c доставкой продуктов на дом. Говорят, сеть этих магазинов принадлежала Лужкову, и после снятия его с должности стала загибаться.
Говорят также, что Лужкова сняли в преддверии выборов Дмитрия Анатольевича Медведева. Мол, не лоялен был, Лужков, опасались, как бы чем выборы не испортил.
В этом всем я разбираюсь слабо, да и не хочу разбираться. Просто теперь мне приходится толкаться в магазинных очередях.

Мужчина лет пятидесяти с лишним, в рыжей, чрезвычайной пушистости меховой шапке, дожидаясь своей очереди на кассе супермаркета, ругал действующую власть.
– Раньше, лет двадцать назад, - говорил он, потрясая зажатыми в огромных заскорузлых лапах бутылками «ессентуков» - выпьешь с вечера пузырь водки, пивом лакирнешь. С утра встаешь – одну минеральной – похмелья как не было. А сейчас три-четыре не помогает, сплошное фуфло. Ходишь весь день: жбан воооот такой! Довели, бляди, страну.

Красное одутловатое его лицо выражало искреннее негодование и обеспокоенность судьбами России.
- Слышь, - отвечал ему собеседник, одетый в ватные штаны и потрепанный бушлат с надписью «Мостотряд №». – Не в том дело. Водка теперь фуфло.

- Водка, - задумчиво отвечал мужчина в рыжей шапке, - может и водка. Но все равно…


Дмитрий Анатольевич, дорогой, не бойтесь выборов. Просто нужно сказать людям, что водка и минералка станут хорошими, как раньше, и жбаны не будут воооооот такими. А мы за вас проголосуем, ей-ей. И я, и мужчина в рыжей шапке, и тот, в ватных штанах который, тоже проголосует. Поверьте: нас таких, мудаков, со жбанами вместо головы, очень много.
bydylai: (Default)
Вечером в комнате общежития МАИ за номером тысяча тринадцать было шумно: сдвигались позаимствованные у соседей столы и стулья; расставлялась закупленная выпивка и снедь. Студенческий люд, предвкушая роскошное пиршество, был особенно оживлен и весел.
Виновник и спонсор торжества – Вагиз, лежал на койке, уставившись в потрескавшийся потолок. Изредка он оживлялся, подходил к столу, выпивал водки, кричал – зови всех, я угощаю! - и удалялся в туалет.
Вернувшись из туалета, он снова ложился на продавленную железную койку, принося с собою характерный запах каннабиатного дыма. Read more... )
bydylai: (Default)
Первым непростые взаимоотношения женщины с интернетом описал Ницше.
- Истинно говорю вам, - бубнил старый добряк, между очередными приступами мигрени, - женщина в интернете подобна укусившему клещу. Выдернуть ее можно, но только тело – голова останется внутри.
Правда, до того, Ницше набубнил уже столько, что всерьез его никто не воспринимал.
Да и никакого интернета тогда еще не было. Поспешил гений.Read more... )

Блюз.

Feb. 18th, 2011 08:39 am
bydylai: (Default)
Удивительно яркой и неоднозначной личностью был мой дядюшка: цыган, с тремя ходками за спиной, свято чтящий праздник Светлой Пасхи и соблюдающий все установленные православной церковью посты.
Помню, бывало, подберешь его нализавшегося в каком-нибудь притоне, где вся мебель состоит из брошенных на пол трижды сгнивших матрасов. А уже через два дня вот он: при полном параде открывает c ноги дверь кабинета губернатора Курской волости -Руцкого, крича, - здорово, Сашка, чтоб тебе ни дна, ни покрышки!

Или, допустим, стрелка . Собирается лихой люд : мерседесы, бмв , прочая приличествующая действу атрибутика. Ходят все, смотрят: у кого машина круче, мотор мощнее, диски литее, стекла темнее - сублимируют. Тут дядюшка, без лишнего эпатажа, подъезжает на коне -цок-цок.
- Леша, - спрашивают у него оторопевшие люди. – Это, блять, что?
- Конь, - скромно отвечает дядюшка.
- Откуда?!
- Купил.
Зачем стрелку собирали – никто не помнит. Разрыв шаблона. Read more... )
bydylai: (Default)
У меня не берут репортаж, репортаж у меня не берут совсем, уже три раза переделал – все равно не берут. Дискурс – говорят – шероховат. Пытался представить себе шероховатый дискурс – получилась очень смешная штука. На ананас похоже.
Вероятно, не стоило отвечать на вопрос выпускающего редактора: « что ты думаешь о моей книге?». Или стоило, но не так, как ответил. Если сказать человеку честно, что ты думаешь, то потом можно не удивляться «шероховатым дискурсам» «недостаточно лапидарным гламурам» и прочим невнятным претензиям с его стороны.
Не хуй спрашивать, если не хочешь знать ответ. Вот что.

Шероховатый дискурс.


Давным-давно, в одной далекой галактике жил-был дискурс.много шероховатого дискурса )
bydylai: (Default)
Зимушка-зима. Машину замело, а откапывать нечем. Лето прошло на позитиве, думалось о чем угодно, вплоть до геенны огненной. Только не о лопатах.
Снега на улице по хуй. Да-да, именно по хуй, а не похуй – это важно.
Но! Слава Богу, есть друзья, которые всегда помогут, если не сумеют отмазаться. Договорились с товарищем на утро выдергивать машину.
Выходил из подъезда с горькой думой, если друг, окажется, вдруг… Вышел – оказался. Товарищ решил объехать традиционно застрявшую посреди двора мазду, загнал свой джип в сугроб по пояс. Стоит, курит. – Ну – говорит. – Айда в магазин за водкой, махнем чуть-чуть, а там, глядишь, и весна. Все растает.
Это товарищ растерялся просто, не сообразил. Нужно было показать сугробам свое удостоверение ФСО. Растаяли бы в ужасе. Великая штука удостоверение, только он это все время забывает.
Помню, пару лет назад, этот же товарищ в разгар ночного веселья, обиделся на всех и ушел в лес выяснять: Read more... )
bydylai: (Default)
Однажды папенька мой решил победить Советскую власть. Принципы не позволяли ему втупить в КПСС, но в семидесятые годы, на космодроме Плесецк, где офицерствовал папенька, таких принципов не понимали вообще.
Что ни неделя – то разносы за политическую фригидность. Все с подачи замполита.
- У меня же боевые задачи! – кричал папенька. – Некогда мне с вами заседать! Если ракета долбанет, дело Ленина будет жить и крепнуть, а мы с вами вряд ли.
Но все было напрасно, как Чубайсовские нанотехнологии.
Папенька хорошенько подумал и начал чудить. Замполит приходит в его ангар – папенька сразу точить метательный топорик.
- Вот - говорит – у моряков есть именное оружие – кортики. Почему бы ракетчикам не носить топоры? Надо написать письмо министру обороны. Read more... )
bydylai: (Default)
В подлеске, на краю нашей деревни, поселился оборотень. Вечером, после захода солнца, он, шумно продираясь сквозь кустарники, вываливается на дорогу к знаку ограничения скорости 40. Задорно блещет мигалками, крякает спецсигналом: того и гляди спляшет камаринского. Скоморошничает. Развлекает проезжающих мимо - тем и живет.
Люди относятся к оборотню с сочувствием. Пихают ему в потную даже зимой ладошку мятые пятисотрублевки. Оборотень вздыхает тяжко, прячет бумажки по карманам мышастого полушубка, пока в них не заканчивается место. Тогда он скидывает полушубок, вставляет себе полосатую палку поглубже и, неуклюже взмахивая чорными крыльями, возвращается обратно в гнездо, где пищат- заливаются десятки голодных ртов. Детки-оборотня растут, им нужно много кушать.
Бытует легенда, что если оборотню дать много-много пятисотрублевок, то детки его не уподобятся отцу и, разлетевшись из гнезда, станут самыми обычными людьми: директорами банков, владельцами заводов, хозяевами магазинов и кафе. Сам же оборотень, оставшись в одиночестве, уже не будет вынимать полосатую палку, а посыплет проблесковые маячки обрывками удостоверения, сорвет погоны и пойдет с лопатой по миру чинить дороги

Шкаф

Jan. 29th, 2011 09:46 am
bydylai: (Default)
Совершил визит к Джиоеву. Соблазнился приглашением на " чай с пирогом". Вкратце - было здорово. Купили, принесли, собрали шкаф.

- Поедем - сказал Джиоев - за шкафом. Сейчас мы, быстренько, как раз успеем к пирогу.
В мебельном магазине – цветник буйных красот продавщиц. Ходят, в ответ на технические вопросы о консистенции и пропорциях искомого шкафа загадочно улыбаются. – Посмотрите лучше на этот диван за девяносто тысяч - говорят. – Правда - прелесть?!
В улыбках таится столько неги, что кажется - с покупкой дивана ты обречен на немедленную их благосклонность.
- Как думаешь - шептал лихорадочно Джиоев. – Если купить диван и предложить этой темненькой на нем посидеть вечером, что получится?
- Получатся травмы плохо совместимые с жизнью - подсказал я. – Вспомни:ты безнадежно счастлив в браке.

Купленный по итогу шкаф в прошлой жизни наверняка был барышней воспитуемой институтом благородных девиц. Read more... )
bydylai: (Default)
Семейное счастье неумолимо: настигнет, схватит, подомнет и не отпустит. Отгрохочет тревожный набат Мендельсона, все, пиши погиб поэт, невольник чести.
Придется одомашниваться: приучат к лотку принтера - гадить только туда, не в интернет. Выдрессируют. Уже не кинешься на прохожих, даже если их харизмы, как у Памелы Андерсен – от пятого размера.
Старшие, ранее пострадавшие от Гименея товарищи, придерживают в брачный путь, как могут.
- Однажды, тебе будет всего лишь сорок, а ей уже тридцать, - стращают они. - Это гендерное неравенство решается только путем поиска неизвестных, но если жена о них узнает…
После этих слов товарищи начинают многозначительно почесывать безобразные шрамы. Будто намекают, но на что?
- Только представь, - продолжают они, - праздник жизни, присутственное место, после пятой рюмки. Хочется подойти к вон той в красном. И к этой в синем. Ну и к тому амбалу в черном, но уже, чтобы высказать свое фи.
Тебя дергают за рукав и говорят, - Коля, у тебя язва, остеохондроз и завтра на работу: пойдем домой. Как такое можно стерпеть?!

Некоторым мужчинам, к сорока, бес в ребре под обширным пузом и седина на лысеющей голове нашептывают, что сейчас они самое Бельмондо. А дряхлая тридцатилетняя супруга пусть едет в Париж, чтобы увидеть, и.
Один мой знакомый, на почве устарелости жены, даже ушел в таксисты. Там, с его слов, за одну смену любви бывает больше, чем во всех германских фильмах про сантехников и домохозяек . Каждая третья пассажирка - Анжелина Джоли, с твердым решением перевести бедолагу Питта в отряд парнокопытных и рогатых, прямо здесь и сейчас.
Врет, поди, знакомый, но так убедительно, что многие засобирались не в опостылевший Таиланд, а за ржавыми девятками, шашечками и работать, работать, и еще раз работать. Пока стартер не заест или либидо не сядет.
Да минует меня чаша сия, спаси и сохрани, пойду лучше спать, пока еще чего не написал.

Спокойной ночи.
bydylai: (Default)
Днями обнаружил – борода изрядно поседела. Грех пропадать такой красоте, готов работать Дедом Морозом за Снегурочку или еду. Варианты "кем и за что" обсуждаемы – я лоялен к разговорам ни о чем: за десять лет, около русского бизнеса, привык.
Однажды мне уже доводилось работать за еду, мужем. Недолго, не сошлись биоритмами. Нормальному мужику в четыре часа утра хочется спать, а не фантазировать вслух, как он ночью подрабатывал дегустатором ликероводочной продукции на помадной фабрике. Почему фабрику охраняют сторожевые коты, и как получилось так, что потерялся пропуск на нее, тоже, кстати, повествовать не хочется.
Вчера имитировал техподдержку на выезде. Проще занятия нет, уединяешься с хозяйским компьютером возле холодильника, а потом говоришь: « Ничем, ничем не могу помочь. Проблемы в железе - это к технарям. Кстати, в борщ можно было бы добавить чуть больше свеклы. До свидания».
Пока я щепетильно тупил в загадочные иссиня-черные окна винды, подошел хозяйский дитенок.
- Дядя, - говорит, - Максим.Конфет хочешь?Read more... )
bydylai: (Default)
Друг мой, Шурик, этот мощный старик - Рокки три в предпоследней кмсовской стадии бокса головного мозга, опять чудит.
Нашел где-то книжку Ошо, прочитал, и решил любить людей согласно основных принципов дзена*: « здесь и сейчас». А уж Шурик, если решил что, так обязательно выпьет.
- Стою я, - рассказывает, - возле стойки бара. На меня орет какой-то долговязый тип, громко, но нудно. Ребята изумляются, - Что с тобой? Сделай его! А я объясняю им всем, что миром правит Любовь и надо быть добрее друг к другу.
Потом провал в памяти. Следующее воспоминание: возле кабака, в луже, катается долговязый. Воет, зажимая руками промежность. Вокруг стоят все, смотрят и никто с места не двинется. Я возмущаюсь, - Как же так? Пустите! Надо помочь человеку! Ему же больно, холодно и мокро!!! Меня не пускают, - Ты ему уже помог, - говорят, - хватит, спасибо, вполне достаточно, больше не нужно.

Просветленные люди обижаются, когда называешь эзотерику эзохерикой: брызжут слюной, топают ногами и норовят убить во имя Любви. Знаете что, бить человека по гениталиям – это все-таки эзохерика. До прочтения книги Шурик был гуманней: сломает нос или челюсть и все.Read more... )
bydylai: (Default)
Хорошо под новый год как следует разболеться. Сразу отпадает множество праздных вопросов: куда, с кем, почем и зачем? Опять же, появляется уйма способов творческой самореализации. Можно живописать соплями на морозном стекле такие узоры, что Сальвадор Дали воскреснет и, в приступе самоуничижения, пойдет красить заборы. Еще есть вариант построить из таблеток Пизанскую башню, да много всяких интересных штук можно придумать. И списать их потом на горячечный бред.

Главное – не ходить в больницу. Один мой приятель, сделавшись больным, пришел в поликлинику на прием. Доктор оказалась меломаном, началась игра в «угадай мелодию» по кардиограмме.
Она утверждала, что его ритм сердца по размерности и амплитуде близок к печально известному маршу Шопена.Read more... )
bydylai: (Default)
Кто, кто бы мог подумать, что зима подкрадется так предательски внезапно? Казалось бы: декабрь – пора цветущих магнолий, и девочек в бикини тоже пора, ан нет. Никто не ожидал снега и холода, но больше всех не ожидали муниципальные службы. Замело-захороводило, транспортный коллапс – кто виноват?
- Климат у нас такой, - отвечают муниципалы. – Непредсказуемый.

Почему-то дома в новых районах города выстроены по принципу аэродинамической трубы. Вдоль домов дорога гладка, как лысина Розенбаума, а во дворах сплошные снежные усы.
Недавно товарищ – Илюха, ночью застрял в арке десятиэтажки. Буксовать ему там до весны, если бы не сел пузом на ледяной шип застывшей капели, лишив приемную трубу глушителя девственной сохранности.
Илюха слегка порычал пробитой трубой, потом, проникшись звучанием момента, порычал еще немножко. Восхищенные акустикой арочного пространства жители дома проявили сочувствие и вытолкали машину прочь на дорогу.
Отзывчивый у нас народ, толерантный, понимающий, а синяк под глазом, как сказал Илюха, сведется куском несоленого сала за пару дней.

Сегодня в нашем дворе хрупкая миниатюрная блондинка, Read more... )
bydylai: (Default)
Еще и зимы толком не было, а утром под окнами назойливой птицей защебетало чудо японской техники. Свиристит, жалуется – холодно ему тут, хочется домой.
К жалобному плачу японца иногда присоединяются вопли разбуженных граждан, - Поменяй натяжной ролик, мудила!! Или прогревайся в другом месте!!!
Небезразличный у нас народ. Участливый.

Я, было, устав слушать все это, собрался подарить хозяину японца искомый ролик. Но не успел.
Раньше меня ему подарили акт интима с пропоротыми чьей-то гневной рукой колесами и разбитым лобовым стеклом.
Хозяин японца оказался понятливым, пока возился с подарком, убрал сторонние шумы.
Не расстроился, даже радостный – могли бы и сжечь. У нас в России, как нигде, умеют сделать человеку приятно.

Был у нас один деловой – Саша. Шустрый такой человечище, каждой бочке не затычка даже, а крантик. Очень любил, чтобы капало ему на карман, вплоть до всяких непотребностей.Read more... )
bydylai: (Default)
- Англия, почти Англия, - думал я ночью, пожирая овсянку под глухую дробь дождя, хлещущего по окнам и козырьку балкона.
Бессонница, нервяки. Еле выключился.
Ночь талая – утро морозное, не улицы - каток. У собачников, под окнами, начались танцы на льду. Звуки особо удачных падений вызывают жуткое желание заорать, - Страйк!!!
После очередного глухого стука, прекрасный женский голос завел соответствующую моменту песнь человека ударившегося головой: « Тополиный пух, жара июль».
Внутренний эстет возмущенно заворочался и разбудил меня. Прав был Гашек – все эстеты пидарасы.

Условно молодой человек, то ли уже принявший на грудь, то ли еще не трезвевший с выпускного вечера в школе, случившегося пятнадцать с половиной лет назад, громко командует овчаркой: « Пошла нахуй! Иди сюда, тварь! Стой там!!!». За минуту он выдает до десяти очень эмоциональных, но противоречащих друг другу команд. Так уже продолжается четверть часа. Овчарка, все это время, сидит на одном месте, заинтересованно приподняв одно ухо – скорее всего из вежливости.
Вероятно, у моего соседа проблемы с потенцией, которые он компенсирует утренними работами с перфоратором. Толстенное сверло мощными толчками разрывает податливую плоть стен: входит и выходит, входит и выходит. Удар, еще удар, еще удар, но это уже битой и по его голове. Сосед взбрыкивает и затихает навсегда, я, воровато оглядываясь и мерзко хихикая, тащу его в ванную, где лежит наготове заведенная бензопила и куча уютных пластиковых мешков.
Мечты-мечты. Куда приводят мечты – был такой фильм. Это не Англия, это намного хуже: чопорности нам не хватает, вот что.

Profile

bydylai: (Default)
bydylai

March 2013

S M T W T F S
      1 2
345 6789
101112131415 16
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 10:58 am
Powered by Dreamwidth Studios