bydylai: (Default)
А вот соседа своего встретил по лестничной клетке, возле подъезда. Бывшего, правда, соседа.
- Здравствуй, - говорю. – Сосед.
Он зыркнул в ответ хмуро и молчок.
Года два назад, сей достойный муж выловил мою сестрицу на подходе к двери и начал рассказывать всю Правду:
- Извините. Это, конечно, дело не мое, но Вы знаете, что у него не одна?! К нему, помимо Вас, ходят другие женщины!
Не усмотрел отставной воин фамильного сходства, что не удивительно. Если сестрица не в тротиловом поясе и без паранджи, это действительно проблематично.
- Ну, - сказала сестра, поведав мне об откровениях соседа. – Я там бледнела и изображала ярость – как могла. Доставай посуду, буду ее бить и визжать: «Подлец, негодяй!!! Как ты мог?!!!!» Сделаем человеку приятно.
Посуду я тогда, каюсь, зажал. В наличии имелась только кружка – две штуки и тарелка – одна штука, что для полноценной семейной драмы как-то совершенно недостаточно.
Нет, чтоб под рукой, на всякий случай, держать сервиз-другой. Может тогда одним счастливым человеком на свете стало бы больше.
bydylai: (Default)
Что все люди разные, мне в свое время очень доходчиво продемонстрировал психолог – Исаак Яковлевич.
Он заводил пациентов по очереди в кабинет и просил: « Пожалуйста, опишите одним прилагательным этот стол. Спасибо».
- Квадратный, - говорили одни
- Деревянный, - другие
- Коричневый, - сообщали, подумав, третьи
- Чо-чо? - переспрашивали четвертые. – Ась?
- Понимаете, Максим, - рассказывал Исаак Яковлевич. – Порой, люди спорят часами: один утверждает, что стол квадратный, а другой, что деревянный. Им и в голову не приходит то, что стол может быть и квадратным и деревянным одновременно.
На третьем посещении Исаак Яковлевич отказался от оплаты своего нелегкого мозгоправного труда. Нет, не как в фильме: « мы, русские, должны помогать друг - другу». Просто сказал, - не надо, Максим. Я сейчас зарабатываю достаточно.
Он действительно мне очень помог: с его помощью я неплохо научился притворяться вменяемым человеком и даже, о чудо, мог прослушать до пяти песен группы Руки Вверх кряду, никого при этом не изувечив.
А потом Исаак Яковлевич сошел с ума, отправился на лечение и пропал из моего поля зрения навсегда.
Очень, очень жаль, потому что я бы с удовольствием узнал у него: на кой мне вообще нужно обо всем этом писать.
bydylai: (Default)
"Я видел костры из книг. Я слышал собачий лай. И если один крикнет: зиг. Миллионы ответят:Хайль!" (с) наци.

- Гречка по девяносто три рубля стала! – жалобно изумлялся потрепанного вида мужчинка. Дородная продавщица - она же хозяйка магазинчика, смотрела на него с тем самым привычным равнодушием, которое выгодно отличает владельцев дела от их вечно обзлобленных наемных работников.
- Плохо, что недружный мы народ – русские, - продолжал зудеть мужчинка, роясь в карманах доисторической болоньевой куртки. – Революцию делать пора. Совсем эти там наверху озверели.
- Вы брать что-нибудь будете или нет? – укоризненно спросила хозяйка. – Видите: очередь собралась.
В очереди было аж целых четыре человека. Большее количество людей могло уместиться в помещении разве что уложившись штабелем.
- Вот, - мужчинка наконец-то нашарил в карманах вельветовых коричневых брюк пятидесятирублевую бумажку. Пиво, пожалуйста, козла темного. А, нет, дайте что-нибудь подешевле, чтоб на сигареты хватило. И откройте.
- Рэвалюцианэр грэчнэвый, - засмеялись стоящие позади мужчинки парни. – Эбаный русский колхоз.
Горбоносые, смуглые, нарядные: повадки вызывающие – типично кавказские, но сами греки, из местной диаспоры. С одним из них я был знаком по школе: помнится, тогда он разговаривал совершенно без всякого акцента.

Знакомый, явно красуясь, начал доставать из карманов ворох мятых денежных купюр.
- Есть мэлчэ пятитысячных? – громко спросил он у второго.
- Откуда, - небрежно бросил тот . – Только евро и баксы.
Тем временем, мужчинка, на ходу жадно отхлебывая из бутылки, вышел из магазина.
Минуту спустя, купив сигарет, парни отправились следом.

- Ну что, бляди, показать русский колхоз? – донеслось с улицы. Послышался звон разбитого стекла, крики, - мужик, ты что, шуток не понимаешь?! Хорош, мужик, ты чо?
Когда вышел я, парней уже не было. Мужчина стоял один, разглядывая розочку из пивной бутылки в своих руках.
- Жалко, - поймав мой взгляд, сказал он. – Хотел покайфовать, не спеша попить, а тут, видишь, зверье…

Гречневая революция – смешно, конечно, и нелепо. Но если один крикнет:«зиг».
Лучше бы не доводить.
bydylai: (Default)
Соседи, милейшие люди, жарят рыбу. Я знаю, что у них за рыба: это далекий предок Дарвина, миллионы лет тому назад выползший на сушу и издохший от разочарования в своем неосмотрительном поступке.
Все эти годы рыба лежала и тухла, а теперь соседи – милейшие люди, купили ее в магазине и стали жарить. Теперь она благоухает так, что любое вьетнамское общежитие по сравнению с нашим подъездом покажется рассадником магнолий.Read more... )
bydylai: (Default)
У нас в городе закрылся единственный магазин c доставкой продуктов на дом. Говорят, сеть этих магазинов принадлежала Лужкову, и после снятия его с должности стала загибаться.
Говорят также, что Лужкова сняли в преддверии выборов Дмитрия Анатольевича Медведева. Мол, не лоялен был, Лужков, опасались, как бы чем выборы не испортил.
В этом всем я разбираюсь слабо, да и не хочу разбираться. Просто теперь мне приходится толкаться в магазинных очередях.

Мужчина лет пятидесяти с лишним, в рыжей, чрезвычайной пушистости меховой шапке, дожидаясь своей очереди на кассе супермаркета, ругал действующую власть.
– Раньше, лет двадцать назад, - говорил он, потрясая зажатыми в огромных заскорузлых лапах бутылками «ессентуков» - выпьешь с вечера пузырь водки, пивом лакирнешь. С утра встаешь – одну минеральной – похмелья как не было. А сейчас три-четыре не помогает, сплошное фуфло. Ходишь весь день: жбан воооот такой! Довели, бляди, страну.

Красное одутловатое его лицо выражало искреннее негодование и обеспокоенность судьбами России.
- Слышь, - отвечал ему собеседник, одетый в ватные штаны и потрепанный бушлат с надписью «Мостотряд №». – Не в том дело. Водка теперь фуфло.

- Водка, - задумчиво отвечал мужчина в рыжей шапке, - может и водка. Но все равно…


Дмитрий Анатольевич, дорогой, не бойтесь выборов. Просто нужно сказать людям, что водка и минералка станут хорошими, как раньше, и жбаны не будут воооооот такими. А мы за вас проголосуем, ей-ей. И я, и мужчина в рыжей шапке, и тот, в ватных штанах который, тоже проголосует. Поверьте: нас таких, мудаков, со жбанами вместо головы, очень много.
bydylai: (Default)
На близлежащую сотню домов ночной ларек один. Мигает, приветливо, суля все земные блага: пиво, сигареты, орешки, и, если найдешь общий язык с продавцом, бутылку чистейшей, как слеза чиновника, косорыловки. Сорок рублей – и ты в раю. Если повезет - в раю земном. Где метил, где этил, угадай-выбирай, сам виноват, если что.
Публика вокруг ларька соответствующая. После десяти – соответствующая более чем. Подгулявшие люди из местной интеллигенции: токари, слесари, таксисты, затариваются спешно, по одному стараются не ходить. Хотя, можно и одному, легко, но без гарантий. Темные дворы ждут своих героев: зашел с пакетом всего, вышел с повреждениями различной степени тяжести. Если вышел, а не вынесли.
Нет, на самом деле все не так страшно. Шансов остаться невредимым очень много, двадцать к одному, а то и больше.

Разговоры, случающиеся около ларька, сугубо философские. – Три, или пять? Пять, или семь? К Люське, или к Нинке?
Забавно наблюдать за радостью случайных встреч давних знакомых.
После первой минуты междометных восторгов: « Сколько лет, сколько зим! Ох ты! – Да сам ты ох!» и неловкого молчания, (а о чем говорить?) диалоги становятся аутентичны ментальности сто первого километра.
- А этот?
- На Ивановском*
- А тот?
- Пятеру тянет.
- А….
- Да хуй его знает. Давай дернем за нас, чтобы были.
Дергают, не отходя от приветливого ларечного окошка. Будут, это точно. Все там будем.

Утром у ларька чистый дао-дзен, как завещал Иисус: о минувшем дне не сожалея, о грядущем не тревожась. Есть только здесь и только сейчас.
- Две или три?
- Пять.
Течет живительная влага по горящим трубам. Такое благолепие не на всяком погосте сыщешь.


Шамбала-Шамбала: туда, говорят, для понявших тщету сущего и отринувших земную суету, ходит специальный автобус.
Каждое утро, в каком-то индийском городе, он ждет своих пассажиров. Уходит почти пустым и обратно не возвращается. Не то чтобы каждый раз автобусы меняют, там все сложно, нам - непросветленным, до третьей бутылки не понять.
Сделали бы остановку в рейсе у нас, на сто первом, супротив ларька.
Битком бы ездил.

Profile

bydylai: (Default)
bydylai

March 2013

S M T W T F S
      1 2
345 6789
101112131415 16
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 02:37 am
Powered by Dreamwidth Studios