bydylai: (Default)
И захлопнул он свой летный шлем, и погладил обосравшегося от счастья журавля.
И президенты правлений банков, депутаты и генералы милиции достали свои мятые тренировочные костюмы, малиновые пиджаки, золотые цепи и ключи от давно уже сгнивших в труху шестисотых мерседесов.

И вступил он на борт.
И зашелся в лающем смехе заключенный за номером два миллиарда триста тысяч восемнадцать - Миша - очкастый, вынул из под шконки портативную буровую установку и выкачал всю нефть не слезая с нар.

И закрылась кабина.
И тревожно заворочался в гробу хрустальном маленький лысый человечек, и сказал, из искгы возгогится пламя! И достал из кармана пиджачка верный сименс - а35, и набрал смс, - Толян, так что там у нас насчет электрификации всей страны?

И засияли тревожным оранжевым пламенем прогревающиеся сопла. И он полетел, даже не махнув на прощание Этой стране серебряным своим крылом.
И рухнула стабильность, и за два миллиона рублей в обменном пункте, как и прежде, стали давать только по еблищу. И прозрели хромые, залопотали глухие, и стас-михайлов с ваенгой поклялись никогда-никогда больше не петь.
И посреди Болотной Площади всплыла подводная лодка Курск, и радостные люди выбежали на улицы, и плясали и смеялись до утра.

И он улетел. Но он обещал вернуться.
bydylai: (Default)
И захлопнул он свой летный шлем, и погладил обосравшегося от счастья журавля.
И президенты правлений банков, депутаты и генералы милиции достали свои мятые тренировочные костюмы, малиновые пиджаки, золотые цепи и ключи от давно уже сгнивших в труху шестисотых мерседесов.

И вступил он на борт.
И зашелся в лающем смехе заключенный за номером два миллиарда триста тысяч восемнадцать - Миша - очкастый, вынул из под шконки портативную буровую установку и выкачал всю нефть не слезая с нар.

И закрылась кабина.
И тревожно заворочался в гробу хрустальном маленький лысый человечек, и сказал, из искгы возгогится пламя! И достал из кармана пиджачка верный сименс - а35, и набрал смс, - Толян, так что там у нас насчет электрификации всей страны?

И засияли тревожным оранжевым пламенем прогревающиеся сопла. И он полетел, даже не махнув на прощание Этой стране серебряным своим крылом.
И рухнула стабильность, и за два миллиона рублей в обменном пункте, как и прежде, стали давать только по еблищу. И прозрели хромые, залопотали глухие, и стас-михайлов с ваенгой поклялись никогда-никогда больше не петь.
И посреди Болотной Площади всплыла подводная лодка Курск, и радостные люди выбежали на улицы, и плясали и смеялись до утра.

И он улетел. Но он обещал вернуться.
bydylai: (Default)
Стояло хмурое ноябрьское утро. В штабе оппозиции витал грозный дух революции. Люди морщились, зажимали носы, но терпели.
- Чем так воняет? – ужаснулся зашедший в штаб навальный. – Немедленно откройте окна!
- И пиво с чипсами, - чуть подумав, добавил он.


- Ну что же. Пора начинать. В первую очередь мы должны захватить фэйсбук, жж и твиттер. Аллах Акбар! Эээ, то есть, лехаим? Янки дудл? В общем, неважно, поехали, - так и не найдя подходящих к ситуации слов, махнул рукой он.


Первый залп дал блог навального. И все заверте… Ну, все читали: бежит, солдат, бежит матрос... Ретвитят, на ходу.


Сначала пал сайт Единой России. На сайте администрации президента революционерам был дан решительный отпор: сотни, тысячи зачеркнутых ников, валялись тут и там, по всему Интернету.- Одноклассники с нами! Вконтактники тоже! Я-плакальщики поддержали дело революции! – то и дело, со всех сторон докладывали вождю.

В ход пошла тяжелая артиллерия. Под неумолимым натиском демотиваторов и котиков, в семнадцать тридцать две, вышел из строя последний сайт кровавого режима.В России наступила новая эра: эра свободы, равенства, справедливости демократии и братства.


Лишь только в далеких глухих бесплодных землях, что начинаются сразу за московской кольцевой автострадой, так никто ничего и не узнал.
bydylai: (Default)
Копирайтер Саня Васильев, более безызвестный под поэтическим псевдонимом Алехандро де Васо, проснувшись, незамедлительно включил ноутбук, чтобы посмотреть – а чего вообще и как там в этих ваших интернетах.
- Мать честная, - через некоторое время, изумленно сказал он. – Да не может того быть!
Он стучал по клавиатуре, кликал в закладки браузера, но везде и всюду, на яндексе, гугле, ю-туб, фэйсбуке и вконтакте, выскакивало окно с видеороликом балета «лебединое озеро».
- Неужели и жж? – подумал он, с замиранием сердца набирая заветный адрес. – Фух, слава богу – ничего не изменилось.
С экрана ноутбука ему привычно ухмылялся старый добрый Козел Фрэнк.

- Все ясно, но ничего непонятно. – подумал он. – Хотя, что-то же там говорили, за грядущую цензуру Интернета. Кстати, а что по телевизору?
Двести сорок шесть каналов уверенно демонстрировали все ту же самую постановку, и лишь по двести сорок седьмому шла всеми чертями позабытая передача «в мире животных». Ведущий обстоятельно рассказывал, что вот, киркоров наконец-то вышел замуж за тимати и ждет от него детей. Или, по меньшей мере, извинений за досвиданья-давай.
- Похоже, кончилась вольная воля, - загрустил Васильев. – Нужно идти искать работу.
И отправился к своему товарищу Васе Александрову, предлагавшему ему как-то место в пресс-службе администрации города Н.

В администрации города Н. царила необычная суматоха.
- Да что вообще такое творится? – спросил Васильев, кое-как добравшись до кабинета своего товарища. – Вы тут с ума посходили?
- Не спрашивай, Саня, ничего не спрашивай! Помогай надувать лодку!
- Какую еще лодку?
- Мэр пришел с утра в балетной пачке, собрал совещание и приказал открыть шлюзы на городской плотине. – Озеро, - сказал он, - так озеро. Оправдаем доверие правящей партии!
- Трындец, - сказал Васильев. – Что-то я не того. Пойду я, глотну свежего воздуха.

На улице пожарные команды заливали из брандспойтов проезжую часть. Мужественно-усталые МЧСники, под непосредственным руководством мэра, пилили трубы теплотрасс. Издалека доносился гулкий рев надвигающейся на город воды.
- Ну что же, - сказал Васильев, чувствуя подкатившую к горлу стабильность и уверенность в завтрашнем дне. – Озеро – так озеро. Им - видней.
bydylai: (Default)
Патриарх Кирилл живет в Саранской Пустоши. Землянка, неоструганный гробик с матрасом из железных опилок, все дела.
Утро его начинается с ласкового щебетанья птиц божьих ласточек, которых, в общем-то, все это изрядно заебало. Поди, пощебечи, например, в тридцатиградусный мороз: но и молчать никак нельзя. Наши, потому что, ласточки, Православные, а не какая-нибудь стремная чужеземная хуйня.
Плотно позавтракав святым духом, и закусив троекратным «отче наш» Патриарх Кирилл надевает свои часы. Часы у него, нужно отметить, особенные: на урановых батарейках.
Фонят, правда, малость: всякий раз, как он выходит в них из землянки, счетчики Гейгера верещат в радиусе шестисот километров и все кидаются срочно бетонировать устаревший обнинский атомный реактор.
- Ну а что поделать,- вздыхает в ответ на все упреки Патриарх. - Господь терпел – и вам, блядям, велел.

День Патриарха Кирилла проходит в молитве, посте и праведных трудах. Праведный труд его заключается в том, что он роет из своей землянки тоннель к центру земли, чтоб докопаться до Ада. Спасти там парочку несправедливо сосланных душ, ну и, заодно, доказать его существование, потому что от еретиков спасу нет.
Прорыл он уже не так уж и мало, говорит, что с каждым днем, сквозь толщу земли, все отчетливей слышны ему воистину пыточные песни Михаила Шуфутинского и группы Руки Вверх, а значит Ад уже совсем рядом.

Закончив труды, Патриарх Кирилл просматривает почту от Православной Церкви, а если не сумеет поймать почтового голубя, то говорит: на все то воля Божья, и тихонько ложится спать.

Ну а та бородатая ерунда, что ходит в телевизоре и чьи фотографии постоянно публикуют в интернетах, есть никто иной, как загримированный пародист Владимир Грушевский, нанятый еще Сурковым, для поддержания кровавого Путинского Режима.
Только соберется народ революцию делать, как Грушевский – на, выходит в дорогих часах , под каждую руку – по две голых мулатки и нос весь в кокаине.
Ну и сразу все революционеры бросают винтовки, плакаты и айда скорей-обратно в интернет его обсуждать.

Грушевский, кстати, устал уже совсем всех изображать: наймите, - плачет, - Пескова в помощь. Пусть хоть роли жириновского, немцова и собчак у меня заберут, не успеваю я!
А ему говорят, - батюшка, да вы ебанулись что ли совсем. Это Ваш Святой Долг, так как вся власть от Бога. Ну-ка, губы накрасил и бегом вести Дом -2.
В общем, они и сами там уже все запутались, просто пиздец как.
bydylai: (Default)
"И пришли в их дом жулики и воры, и стали всячески притеснять их, жулить и обворовывать. Но вскричали они – доколе? И взялись за руки, и повесили на карманы белые ленточки, и стали маршировать с криками, - уходите воры и жулики, - громко топая и яростно хлопая, одни в ладоши, а другие, по старой привычке, ушами.
И увидев это, жулики и воры ужаснулись, зашмыгали носами, - охуеть можно, - сказали.
И ушли навсегда."

2012 год от Рождества Христова. Летописи изгнания жуликов и воров.
bydylai: (Default)





Детство Путина.

В детстве Володя был агрессивным, хамоватым и лживым мальчиком. Но шли дни, летели годы, и знаете что…. Сами пишите такие истории про лидера нации, а я сегодня врать не в настроении.




Путин и Графин.

Однажды Володя разбил Графин и никому об этом не сказал.
- Кто разбил? – заволновались все. – Кто? Володя, может быть ты?
- Нет, не я, - покраснев, ответил Володя. Подумал, подумал, выпил еще триста грамм водки, разбил все тарелки, перевернул стол, выкинул в окно две вазы и убежал из ресторана.
Все-таки, как ни крути - хорошо это, быть Президентом.



Как Путин стал Президентом.

Путин с детства уважал старших и во всем и всегда им помогал.
Как-то раз пришел он под новый год навестить старого больного человека, с кульком мандаринов, а тот ему и говорит, - я устал, я ухожу.
И тут, внезапно, кинокамер – уйма. Журналистов понабежало, прямая трансляция на всю страну.
а старый больной человек взял и ушел.
А Путин замешкался – потому что воспитанный, неудобно же, люди со всех сторон смотрят, не на пустое место же им смотреть. Взял и остался.


Путин и Нефтяник.

Однажды Путин гулял возле нефтяных месторождений. Гулял, гулял, вдруг – видит, человек качает нефть.
А это качал нефть Михаил Ходорковский – очень дерзкий и некультурный человек.
Вот он качает нефть и слышит, - здравствуйте.
Обернулся, кивнул головой, мол- здравствуй, проходи, не мешай.
- Зачем вы качаете нефть? – спрашивает путин. – Она же общественная!
- Хочу и качаю, - ответил Ходорковский.
Ничего не ответил ему на это Путин, и молча ушел.

И вот приезжают к этому Ходорковскому два военных.
И два в штатском за ними следом.
И еще двое в милицейской форме.
В общем, чаю так и не попили.



Путин и Дети.

Одна женщина очень мечтала увидеть Путина. Как-то раз, гуляла она возле кремля с маленькой дочкой, и вдруг понадобилось ей отлучиться в гум или цум по какой-то срочной надобности, свежую колбасу там давали, а быть может кефир.
- посиди тут, - сказала женщина дочке. – никуда не уходи – я скоро вернусь.

А в ту самую пору неподалеку прогуливался Путин. Видит - сидит девочка. – Здравствуй, - говорит, - девочка. Пойдем погуляем.
Пошли гулять. Надо сказать, что Путин очень любил детей: пока гуляли, он купил девочке яхту, машину, квартиру, замок в Испании, банк, а тут уже бежит ее мама.
- Вова, - кричит. – Вова! Ну нельзя же столько работать, мы тебя десять лет не видели!
Присмотрелся Путин – мать честная, - удивляется, - эта ведь жена моя! и дочь моя! Заработался, не признал!
А подарки у них обратно не взяли, потому что чеки на них все куда-то потерялись.
bydylai: (Default)
Стояло хмурое ноябрьское утро. В штабе оппозиции витал грозный дух революции. Люди морщились, зажимали носы, но терпели.
- Чем так воняет? – ужаснулся зашедший в штаб навальный. – Немедленно откройте окна!
- И пиво с чипсами, - чуть подумав, добавил он.


- Ну что же. Пора начинать. В первую очередь мы должны захватить фэйсбук, жж и твиттер. Аллах Акбар! Эээ, то есть, лехаим? Янки дудл? В общем, неважно, поехали, - так и не найдя подходящих к ситуации слов, махнул рукой он.


Первый залп дал блог навального. И все заверте… Ну, все читали: бежит, солдат, бежит матрос... Ретвитят, на ходу.


Сначала пал сайт Единой России. На сайте администрации президента революционерам был дан решительный отпор: сотни, тысячи зачеркнутых ников, валялись тут и там, по всему Интернету.- Одноклассники с нами! Вконтактники тоже! Я-плакальщики поддержали дело революции! – то и дело, со всех сторон докладывали вождю.

В ход пошла тяжелая артиллерия. Под неумолимым натиском демотиваторов и котиков, в семнадцать тридцать две, вышел из строя последний сайт кровавого режима.В России наступила новая эра: эра свободы, равенства, справедливости демократии и братства.


Лишь только в далеких глухих бесплодных землях, что начинаются сразу за московской кольцевой автострадой, так никто ничего и не узнал.
bydylai: (Default)
Стояло хмурое ноябрьское утро. В штабе оппозиции витал грозный дух революции. Люди морщились, зажимали носы, но терпели.
- Чем так воняет? – ужаснулся зашедший в штаб навальный. – Немедленно откройте окна!
- И пиво с чипсами, - чуть подумав, добавил он.


- Ну что же. Пора начинать. В первую очередь мы должны захватить фэйсбук, жж и твиттер. Аллах Акбар! Эээ, то есть, лехаим? Янки дудл? В общем, неважно, поехали, - так и не найдя подходящих к ситуации слов, махнул рукой он.


Первый залп дал блог навального. И все заверте… Ну, все читали: бежит, солдат, бежит матрос... Ретвитят, на ходу.


Сначала пал сайт Единой России. На сайте администрации президента революционерам был дан решительный отпор: сотни, тысячи зачеркнутых ников, валялись тут и там, по всему Интернету.- Одноклассники с нами! Вконтактники тоже! Я-плакальщики поддержали дело революции! – то и дело, со всех сторон докладывали вождю.

В ход пошла тяжелая артиллерия. Под неумолимым натиском демотиваторов и котиков, в семнадцать тридцать две, вышел из строя последний сайт кровавого режима.В России наступила новая эра: эра свободы, равенства, справедливости демократии и братства.


Лишь только в далеких глухих бесплодных землях, что начинаются сразу за московской кольцевой автострадой, так никто ничего и не узнал.
bydylai: (Default)
В городок по соседству днями приезжает Президент, проверить, все ли ладно с переносом Великого Московского Ядерного Института на место Подмосковного Института Физики Высоких Энергий.
А там действительно ладно все. Каждый строитель нового института, вплоть до самого последнего таджика, купили себе по Большому Черному Джыпу, на этом все выделенные миллионы и кончились. Один только Главный Инженер оказался порядочным человеком, никаких денег растрачивать не стал, а перевел все во Владимир, на счет строительной фирмы другого порядочного человека – своего деверя. Ездит теперь как все - на большом Черном Джыпе, но по доверенности от деверя. – Дураки вы все – смеется. – Ох, дураки.
А делать что-то нужно. Наняли какого-то щуплого чумазого бульдозериста, без бульдозера, пообещали ему немыслимые деньги - пятнадцать тысяч рублей, - строй Институт, - сказали. Тот вырыл котлован и заартачился. – Где, - спрашивает, - обещанные деньги? Я, - говорит, - пока рыл, лом истесал наполовину и теперь никуда без денег отсюда не уйду, меня жена домой не пустит. Поставил себе шалаш по центру ямы, веревок натянул каких-то, исподнее развесил.
Собираются теперь все вечерами, вокруг заросшего травой котлована, смотрят на чумазого работника, на залатанное, развевающееся по ветру его исподнее и думают, - а что говорить Президенту? Показывать что?
Не Джыпы же свои демонстрировать, в самом деле, неудобно как-то.
- А давайте, говорят, - покажем Президенту бублик с маком и скажем, что это и есть пресловутое кольцо – ускоритель частиц.
- А ну как спросит – отчего такое маленькое, должно быть пятнадцать километров? – сомневаются самые опасливые. – И что отвечать?
– Потому что нанотехнологии, ответим, - говорят более опытные. - И отошлем к Чубайсу. Тому и не такие вещи с рук сходили.

Есть, правда, надежда, что когда покажут Президенту бублик и тот расплакавшись, побежит обратно к своему кортежу, то скажет бульдозерист: все, заебали. Хватит.
Умоет с лица грязь и окажется замаскированным Владимиром Владимировичем, прибывшим расследовать хищения бюджета.
Вот тогда наденут ему на голову корону, слепленную тут же из репья и глины, и признают, что есть он Царь Великий Всея Всего и никаких Президентов больше выбирать не станут.
И такая тогда наступит счастливая и справедливая жизнь, что даже представить себе невозможно.
Но нет, ничего такого, скорее всего, не произойдет. Ну, поплачет Президент, выпьет с горя вечером, напишет пост в ЖЖ, какие все пидарасы, подумает, махнет рукой и запостит в режиме «только мне личное».
Он же Президент, а не хуй собачачий. Ему марку держать надо.
bydylai: (Default)
У нас в городе закрылся единственный магазин c доставкой продуктов на дом. Говорят, сеть этих магазинов принадлежала Лужкову, и после снятия его с должности стала загибаться.
Говорят также, что Лужкова сняли в преддверии выборов Дмитрия Анатольевича Медведева. Мол, не лоялен был, Лужков, опасались, как бы чем выборы не испортил.
В этом всем я разбираюсь слабо, да и не хочу разбираться. Просто теперь мне приходится толкаться в магазинных очередях.

Мужчина лет пятидесяти с лишним, в рыжей, чрезвычайной пушистости меховой шапке, дожидаясь своей очереди на кассе супермаркета, ругал действующую власть.
– Раньше, лет двадцать назад, - говорил он, потрясая зажатыми в огромных заскорузлых лапах бутылками «ессентуков» - выпьешь с вечера пузырь водки, пивом лакирнешь. С утра встаешь – одну минеральной – похмелья как не было. А сейчас три-четыре не помогает, сплошное фуфло. Ходишь весь день: жбан воооот такой! Довели, бляди, страну.

Красное одутловатое его лицо выражало искреннее негодование и обеспокоенность судьбами России.
- Слышь, - отвечал ему собеседник, одетый в ватные штаны и потрепанный бушлат с надписью «Мостотряд №». – Не в том дело. Водка теперь фуфло.

- Водка, - задумчиво отвечал мужчина в рыжей шапке, - может и водка. Но все равно…


Дмитрий Анатольевич, дорогой, не бойтесь выборов. Просто нужно сказать людям, что водка и минералка станут хорошими, как раньше, и жбаны не будут воооооот такими. А мы за вас проголосуем, ей-ей. И я, и мужчина в рыжей шапке, и тот, в ватных штанах который, тоже проголосует. Поверьте: нас таких, мудаков, со жбанами вместо головы, очень много.

Profile

bydylai: (Default)
bydylai

March 2013

S M T W T F S
      1 2
345 6789
101112131415 16
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 10:58 am
Powered by Dreamwidth Studios